{"id":5045,"date":"2020-11-20T14:35:33","date_gmt":"2020-11-20T12:35:33","guid":{"rendered":"https:\/\/jeremiasnussbaum.com\/?p=5045"},"modified":"2020-11-20T14:35:36","modified_gmt":"2020-11-20T12:35:36","slug":"der-krieg-der-tauben-wie-ein-genfer-mietshaus-im-chaos-versank","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/jeremiasnussbaum.com\/de\/5045\/der-krieg-der-tauben-wie-ein-genfer-mietshaus-im-chaos-versank.html","title":{"rendered":"Der Krieg Der Tauben – Wie Ein Genfer Mietshaus Im Chaos Versank"},"content":{"rendered":"\n

Al\u00e4rm! Al\u00e4rm! schrie sie, und h\u00f6rte die \u00c4-Punkte nicht. So war sie sich auch nicht bewusst, dass sie einen Heidenl\u00e4rm machte, buchst\u00e4blich „L\u00e4rm“ schrie und das nur, um sich \u00fcber die lauten Nachbarn zu beschweren. Elisa war geh\u00f6rlos. Elisa war eine Taube. Eine sch\u00f6ne wei\u00dfe geh\u00f6rlose Taube. Elisa arbeitete seit nunmehr 3 Jahren f\u00fcr die UNO in Genf, immer mal wieder Modell stehend f\u00fcr die neuen Flaggen, ab und zu auch mal posierend f\u00fcr Fotos und Werbekampagnen. Elisa war f\u00fcr ein Model v\u00f6llig untypisch. Sie war so ziemlich das Gegenteil des Klischees nachdem Models sich regelm\u00e4\u00dfig auf Partys mit Koks und Champagner vollhauen. Elisa war die typische Haustaube. Viel am rumh\u00e4ngen, gro\u00dfartige Netflix-Guckerin, leidenschaftliche Chips-Esserin, nerv\u00f6se Feder-Pickerin und Garnicht-so-Klugschei\u00dferin, dass hei\u00dft, sie machte gerne \u00fcberall hin. Aber wie Elisa immer murmelte: Mein H\u00e4us, Mein Schei\u00df.<\/p>\n\n\n\n

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Elisa flog tagelang Modell f\u00fcr dieses Glasfenster einer franz\u00f6sischen Kirche<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Der Taubenkrieg mit den Nachbarn lief schon seit Monaten. Es ging zu wie im\u2026 naja\u2026 wie im Taubenschlag. Dass die Genfer Friedenstauben sich jetzt im Krieg befanden, war also an sich nicht unbedingt unerwartet. Superironisch und lustig f\u00fcr Leser war es trotzdem. F\u00fcr Nachbarn weniger, klar.<\/p>\n\n\n\n

Wohnten sonst noch im Haus: Der amerikanische Wei\u00dfkopfseeadler (und nicht irgendeiner, sondern der, der auf dem Pr\u00e4sidentensiegel abgebildet ist), ein Malteserfalke, nat\u00fcrlich v\u00f6llig flugunf\u00e4hig wegen der ganzen Diamanten, einer der WWF-Pandas, Der Swarovski-Schwan, der sich dauernd mit dem Malteserfalken \u00fcber Juwelen unterhalten wollte, wof\u00fcr der sich nun-sowas-von-\u00fcberhaupt-nicht interesssierte, ein Zigarettenrauchendes Kamel, ein S\u00fc\u00dfigkeiten-L\u00f6we, ein englischer B\u00fccherwurm, der witzigerweise ein Pinguin war, ein Puma, der bei dem Versuch, in Sportschuhen den NBC-Pfau zu jagen, im Treppenhaus so ungl\u00fccklich gest\u00fcrzt war, dass er seitdem im Rollstuhl sa\u00df. Da der Fahrstuhl dauernd kaputt war, fuhr er eigentlich nur in seiner Wohnung trinkend von einer Zimmerecke in die andere, was seine Untermieterin, ein Flussnilpferd einer franz\u00f6sischen Restaurantkette derma\u00dfen zur Wei\u00dfglut brachte, dass die Feuerwehr alle paar Tage da war, um das gl\u00fchende Nilpferd zu retten. Das wiederum zwang einen der beiden Elefanten des Hauses, n\u00e4mlich der, der das Keramikwarengesch\u00e4ft im Erdgeschoss direkt unter dem Nilpferd betrieb, in den Konkurs, weil da wo gerettet wird, fallen ja bekanntlich Scherben und da war die Genfer Feuerwehr keine Ausnahme. Der umsichtigste Elefant der Welt wurde von einem depressiven, gehbehinderten Puma in den Konkurs getrieben, und dass, ohne dass diese beiden sich je einmal begegnet w\u00e4ren.<\/p>\n\n\n\n

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Der Puma (alkoholisiert) liegt schreiend am Boden, nachdem er aus seinem Rollstuhl gefallen ist<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Nachdem der Porzellan-Elefant ausgezogen war, blieb nur noch der amerikanische Elefant links im zweiten Stock. Er war sehr kauzig, lebte in einem viel zu kleinen leeren Raum. Alle ignorierten ihn, au\u00dfer die, deren Englischkenntnisse nicht gut genug waren, um das Konzept zu verstehen. („The elephant in the room“ ist eine englische Redewendung, die den oben stehenden Satz ziemlich lustig macht, wenn man wei\u00df, worum’s geht. Ja, wir grenzen hier gerne aus und verlangen ein hohes Sprachniveau oder eine minimale Lust zum Googlen. Nee, war nur Spass, hab auch dich gern. Auch wenn du so komisch guckst. Lies jetzt weiter, du Nase.)
Dass der gesamten Nachbarschaft jetzt die Tauben aufs Dach stiegen, war ganz klar das Ende der Fahnenstange. Es wollte ja auch keiner mehr ins Haus ziehen. Genf ist eine Stadt mit viel Wohnplatzbedarf und hohen Mieten. Aber in ein Haus mit solchen L\u00e4rmproblemen, da wollte selbst der Haribo-B\u00e4r nicht mehr einziehen, der f\u00fcr seine legend\u00e4ren Gummi und Gelatineparties ber\u00fchmt und ber\u00fcchtigt war. Gegen die Tauben auf dem Dach half auch der Spatz in der Hand nicht mehr. Eine kleine sch\u00f6ne Bronze-Skulptur im Eingangsbereich, direkt neben dem Aufzug, die sch\u00f6n symbolisierte, warum Erdgeschosswohnungen Dach-Lofts vorzuziehen sind.<\/p>\n\n\n\n

Ende Teil 1<\/p>\n\n\n\n

Im 2. Teil: Wie der Taubenkrieg begann und die Tauben auf dem Dach den Hund in der Pfanne verr\u00fcckt machen. Erhalte eine sch\u00f6ne Email inklusive Buchstaben und Satzzeichen (allerdings ohne Umschlag wegen Umweltschutz und so), sobald der 2. Teil online ist: Abonniere dich an unseren Neuigkeitsbrief.<\/p>\n\n\n\n

Zum Abschluss des 1. Teils noch diese sch\u00f6ne Notiz von Wikipedia<\/a>:<\/p>\n\n\n\n

“ \u2026 Das Symbol der Friedenstaube hat in der Stra\u00dfentaube, die in sch\u00e4tzungsweise 2000 K\u00e4mpfe im Jahr verwickelt ist, keine verhaltensbiologische Entsprechung. \u2026 „<\/p><\/blockquote>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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